我觉得爱一个人就该是全身心的，如果不能，就不要再欺骗任何人。我没因女孩的离去而悲伤难过，反而有点解脱的感觉。

　　　好像酿酒一般，冬琴离开的时日越长，我对她的思念越深。我整个人都被她的影子笼罩着，我甚至对她有了仇恨，怨她不该把她的初夜给我，不该让我忘不了她。当博士学业结束后，我觉得自己好像病了一样，对冬琴的思念如草一样疯长。我觉得古人写的“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”就是为我而写的。

　　在日日夜夜的辗转难眠后，我告别了导师的挽留，踏上了深圳的热土。我想，只有踏上了这片土地，我才有与她相见的可能。我要孤注一掷。我到深圳最大的目的无非就是找她，尽管知道这样做很蠢，希望也很渺茫，但我还是义无反顾地去了。

　　深圳不是天堂，竞争十分激烈，我只找到了份很普通的工作，过着平淡的生活。我上班之余，最重要的事就是上街逛，逛各种品牌店。我知道，只要她还在深圳，作为女人就一定要逛街的。冬琴是很挑剔衣服的，常常会花很多的时间逛商店。

　　　或许是上天垂怜我吧，我终于看到了冬琴，她身边还有一个男人。日思夜盼的她离我不过两米的距离，可我竟恐惧了，不敢上前去认她。她一点都没有变，只是更加丰腴成熟了。我把自己藏在一个不易被发觉的地方，跟踪他们，一直到确定了她的住处后，我才回去。此后，我每天下班后就去她家附近，傻呆呆地看着。我掌握了她生活中的一些规律，也知道她生了一个男孩儿，大概生活得很幸福，有房有车，还有一间自己经营的时装店。她的丈夫每晚都早早回家，不像很多深圳男人那样忙着应酬，流连风月场所。

　　　应该说，冬琴过得比我好得多。我私下里曾经期望在找到她时，她会哭泣地对我说，她过得一点也不好，希望重新回到我的怀抱。现在看来，这一切都是臆想，是痴人说梦。

　　　我的工作开始频繁出错，总是神不守舍地想着冬琴，想起我和她的初夜。我被自己搞得无所适从，觉得自己不能再继续这样下去了。既然已经追寻了七年，那不管怎么样，明天一定要去问问她吧。可她会说什么呢?我突然间又害怕起来。如果七年时间的等待，最后得到的是一句令我伤心的话——几乎肯定会如此，我该怎么办?我越来越讨厌自己，觉得自己简直就是变态，为何非要活在她的影子里?是该清醒了，由她开始，还是让她来结束吧!

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