您现在的位置:注定是要欠你的一生的挚爱和深情
2007-10-15 12：32 来源：互联网 录入：ycc 加入收藏
我记得妈妈说过，我是你的掌上明珠，就差天上的星星月亮没摘下来给我了。
无论我走到哪里，我永远记得你望我时目光交织了多少的爱和关注。
从小我就不是省油的灯，我知道，我是个很麻烦的丫头，只会为你添事，隔三差五，小病不断，连我自己都讨厌自己，可你还是那么爱我。当然，你教会了我如何用药和如何保护自己，那时候，我竟成了半个医生，不光治自己，也带教了别人。
记得上中学的时候是在乡下，学校条件很差，一学期没见过猪肉，（那年月能吃上猪肉算是极品了）说有也就是全肥肉炸干后切成的肉丁，小得几乎不敢认，也没营养。最常吃的是当季的菜，如果吃包心菜就从开始有那天起天天不断的吃，吃到过季没有了包心菜再换一样。
嫩的给老师吃，老叶子给我们，偶尔还会在其中挑出一两条肥虫来，不过此肉不敢食也，经常联想起来就直作呕。
那时，我喜欢上开水捞青菜的味道，把吃剩的青菜倒上开水，面上也浮不起油来，是货真价实的清汤。
学校是当时一流的中学，只是太简陋了，乡下的孩子没有钱，学校也没有什么好吃的提供，人人都是很清淡，农家的孩子能吃苦，而我就惨了。
早上总是吃白粥（这本也是当地的习惯），还是稀巴烂的那种，没啥菜可送，只有一些酸菜卖，越吃胃越酸，没上两节课就饿了，四节课下来，头晕脚软不说，我肚子就快不行。
一下课就奔饭堂，可是，几口饭下去，肚子跟着就胀痛起来。
体质弱，伙食又没营养，不比在家里，想吃什么有得挑（当然最惨还是妈妈，不过当时是体会她的好了，煮得再不好吃也比学校强几倍）。
胃一天比一天差，学习压力大，脑袋也跟着大。精力难以集中，常常在半夜爬起来吃药，那时水却是学校奇缺的物质，更别提开水——稀有物类，每人限量一口盅，还得偷偷藏好，不过，通常是见杯空空无所奈何。所以，常用床底下水桶中的自来水送药，也顾不上谈卫生是啥玩意。
记得那时候，你远离家门，却在距离我十几公里外的县城机关上班。你疼我，久不久亲自炒了一些黄瓜肉片或别的配菜，骑自行车来看我时带给我吃（你手艺一向不错，除了酸甜鱼时不时没能煮熟）。而我会在你走后，开心得不得了的跑遍几十个人的大宿舍，每人分几片，就这样开心的吃完了。。。。。。
那些普通的菜在现在没什么稀罕，可是在十几年前是多么的难得，许多学生家里没这么优越的条件，姐妹又多，父母也不过当自己是贱命，哪还顾得上关心孩子。
所以，同学们都好羡慕我有你这么个好父亲和家庭环境，而我也不由得自豪着，可是，身体还是没给你争气，从而在心力上又倍添压力。
为了我的胃病，你没少忧虑，因为你本身就是胃病了很多年，知道这毛病折磨人。
在学校，天天要晨跑，还没见人影就得爬起来，精神恍惚不说，身子虚，有一次眼前一黑，心里一慌就跪下了，也没搞清跪在哪了。可脑子清醒，就是眼前一片漆黑，天真的想到是不是瞎了，可两脚却站不起来，被人背着回宿舍，却不小心撞在床架上，才真想晕了。
我一向不是班上的优秀生，我知道我差在哪，差在心力，而心力却和体力挂勾，其实，你知道我体育一向是优的，但还是不能迷补天生体质弱。
正式中考时，我考砸了，没有上中专线。
我没有信心面对自己，你问我想读高中还是考中技，我说中技吧，当时没有更好的选择了，也许，是我自己不想再选择。
你问我不后悔吗？我说不后悔，至今一样不悔。
离开中学后我又变了一个人，不爱说话了，当饮食正常后，我的胃病却慢慢好起来。
我从乡村从新回到城市——而且是走向更大的城市，然而却久久不能适应。
我的心里只有过去，走不进时代。也绝不是你和妈妈的错，你们都是那么爱我，只是我心里不知想些什么，那时候，觉得心有点累了。
我经常感冒，所以导致慢性鼻炎。长年过敏也不是办法，后来去看了一家武警医院专科，拿了一些有效的中成药粉。开始吃没事，后来换了药，一吃就躺在床上打滚，我的胃病又犯了。
胃越来越痛，象毒药发作的绞痛，发展到上下都痛，一吃东西就呕吐、接着拉。
后来医生说是慢性肠胃炎，很麻烦，不可吃燥热、油腻的东西。从此，酸辣冷硬的等刺激性东西全要戒掉，所以，我开始了漫长的忌口行动。可是，我还是动不动就上吐下泄，肚子一个劲的和我过不去，饿时痛，饱时更痛，搞不清怎么回事。有一段时间，我一听说吃饭就害怕得直冒冷汗，也不知肚子饿不饿，吃下去一小时还胀在那。
结果，我一天只能吃一小碗白粥。
以前家里有炸猪油的，自从我肚子痛后，你就不再允许买肥肉炸油了。
我肠胃热，而后便秘，医生给我开了川莲（类似于黄莲苦），那时起天天吃中药吃得满口黄牙。可我还是常痛得睡不着睡，三天用量的止痛水，我一天不到就喝光了，可却没什么大用。
我胡思乱想着，以为自己快死了。
那段日子，你没好睡，夜夜起来看我如何，看着你心痛，我常忍着不叫痛，可是我好恨自己，活着白受罪，如果我生在一个不好的家庭，我宁可早死去。
从小到大，我任性顽固，对你和妈妈也没好气。而妈妈骂我的时候，你总是帮着我，我知道，你宠着我。说来也怪，你是一家之主，有时你性急脾气大，对妈妈说话重了，我会帮妈妈说话，而你总是听后有理受而改之，从不骂我多事。
随着年龄的增长，我离家越来越远，你和妈妈老是牵挂着。记得那年，我跑回家去突然告诉你们说：我想去广州。
也许开始你很奇怪，可是你尊重我的选择。
我想我从来都有很多理由去说服你和妈妈，然而，我也知道一去不知明天会如何，但是我想好要做的事，就会义无反顾。
你和妈妈在我人生的几次转折中给了我最大的支持，我的一生成就都是你们给的。有时，觉得自己梦里轮回了几次，酸甜苦辣咸涩淡，人生转折如烟梦。
记得离开广州前，我刚考上了会计电大，结果在取与舍之间，我犹豫着，因为我花了一年的时间去复习成人高考，把中学丢的东西找回来。我工作了，分配在他人羡慕的城市里，但却没有能力供自己读书，是你为我付的大学费用，而如今，却是我要放弃自己的理想。
我想走了，可不愿你们付出的代价没有收获就被放弃，想过转走学业，可努力过后才知道是渺茫的。但是，我也不想再拖累你和妈妈，而弟弟比我更需要钱读大学。
我不是真的放弃，如果有机会我会自己供自己读大学。结果，在我徘徊不定的时候，你给我的一封信是这么写的：
我的女儿，你想做自己的事就去做吧，你现在有中技本领，找事做也应是可以的，以后有机会再读大学，不必为此而担误自己的未来，也不必为我们担心，我们支持你，只要你认为自己是对的。
知道那一刻我流泪了吗？这就是你——理解我的父亲。于是，我几乎没有牵挂的来到了广州。我找回了自己，找到了生存的信念，同时找到了做人的目的。
几年来，信念一直使我勇往直前，但信念不是天生就有，我从一个自卑、软弱的女孩变成一个自强、自信、坚韧的女人，这漫漫人生路上，是历经风雨的，生活给了我爱，而我才懂得去热爱生活。
我是幸福的，我是幸运，尽管我比很多人历尽波折，比很多人付出许多，但是，我明白，只有用心去体会、去感悟的东西才是最深刻的。
我的父亲，你给了我生命，给了我尊严，给了我自由，还给了我坚强及信念。
我长大了，梦想总是要飞起，离开你身边，不再做那株纤弱的小草，没有你这棵大树，我一样能成长。也许，我正是需要磨炼自己，象你一样坚强。所以，离开你的身边，我学会了更多的东西，你太宠爱我了，在你身边，我贪逸着永远不能独立，所以，我选择了离开，但我的心却从来没有离开过。
出来这么多年，没少让你担心，但自己的事总是自己解决，我只想你和妈妈知道，女儿很好，很开心，很幸福，自己事自己能办好。
奋斗着，不服输，知道适者生存强者胜，所以，我很要强。
终于在这个城市生存下来，同时没少得你们的帮助，你从来不象别人家的长辈那样给我添过一分压力，总是用精神来支持我，总是在我需要的时候给我帮助，我清楚的知道，我有一个爱我的父亲和一个幸福的家。
最近工作上发生的事件，其实本不应告诉你，可是你毕竟是法官，这么大的事也得让你帮我出主意，请再好的律师也不如你呀，为此我一直很骄傲，心想，为何当初不坚强一点，考取律师承继你的事业。
结果，你比我还急，三天两头的打电话来问，我却象是心静如水似的，有时真不想理会这些，可是人活一张脸，做事要靠面子吃饭，如果此事不解决，我一日没有脸面堂堂做人，所以，我不得不争，你说得对，怎么也得和公司打这场面官司，讨回公道。
你说为此睡不着觉，为这我又让你受累了，实在是不孝之女。
这官司要打，你教我写申诉书，我也不太笨，多少受你影响，法律意识还不错，只是稿纸太短，我苦还没诉完呢就要收尾了，倒便宜了对方，少数几条罪证。
新的公司又来催我上班了，你说给我代理官司，下月开庭请假过来。
从广西来此并不远，但又让你受累了，无疑又欠多你一份情，这亲情哪有还得清，这一辈子都欠着，来生还愿做你的女儿，定要还自己所欠你的债。
本想说我自己解决就好了，知道你不放心，再说你几十年的法官了，如今院里还没人能比得上你，不让你来吧你还继续为我担心，从小一点小事你都为我挂着，我不舒服你也能一眼看出来，想尽办法也给我办好。
说真的，这一辈子最爱我的男人你是第一个，为此，我曾想过这世上是否还会有男人比你对我更好。
如今不在你身边，有啥事也不必向你汇报了，倒也省得你唠叨，可是，我很想你，我的父亲。
每一次回家探亲的时候，我总是喋喋不休的和你聊个没完，你总是喜欢听我说着很多故事和所见所闻，然后开心的笑着，妈妈在一边也听得仔细，而我依然是你们眼中的孩子，只是理性代替了感性，但依然任性，我总是按自己性情行事，有时，觉得很对不起你和妈妈。
突然想起快到父亲节了，不知该对你说些什么，只有这片片回忆带来的感慨，寄去我的思念和感激，祝你永远健康快乐。
